Saturday, March 17, 2007

Neuer All-Nachtgetto-Süßigkeit-Speicher

(Klicken pic für lustigen Revver Bildschirm)

Heute früh begonnen heute morgen, als ich rüber zur Arco Tankstelle bei 4 a.m. einige Zigaretten erhalten ging. Durch das kugelsichere Nachtfenster bestimmte ich das der Nachtcomputerproblem sekretärin, erhalte meine Cigs und nach einigen Minuten bringe mit der Software und den Handbüchern zurück, die er seinen überholten Mac reparieren mußte.

Ich gab dem Arco Nachtkerl eine System 8.5 CD und einige System Handbücher gerade, um seinen kränklichen Macintoshcomputer zu reparieren. Hoffnung I bekommen die CD zurück.

Während ich diese Nachtsekretärin besuchte, beachtete ich, daß einige crackheads schienen, um seinen Nachtschlitz zu hängen und dann wie Spieler an einem Schürhakenüberfall zerstreuten, als ich mich näherte. Nachdem ich weg ging, ließen sie Unterstützung zu diesem Nachtschlitz laufen, wie sie zurück durch etwas unsichtbare Kraft gesogen wurden.

Mißtrauisch. Möglicherweise hat dieser Kerl der Speicher einer Allnacht`Süßigkeit' für die lokalen druggies aufgestellt und Sprung durch seinen Nachtschlitz gedrückt. Wie unternehmerisch.

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同じ古い洗面所、毎日毎日


(picかちりと言う音)

9つのAMで今日の午後の食料雑貨のためのYahwehの食糧貯蔵配給所の家との必須の電話チェックインをするために今朝目覚めなければならなかった。

9つのAM!

それらは9つのAMで3人のp.m.の反動主義者の空想的な社会改良家であなたの自由な食糧積み込みを確保するために呼出しをする! 私のルームメイトは私が私の専有物のその不信心な時間に決して目覚めないので私を目覚めさせなければならなかった。

私の自由な食料雑貨を姉妹Michelleとチェックインされる、私の毎日のモーテルの賃貸料を支払われるおよびコーヒー、タバコのためにArcoの場所に空いているロットを渡って歩く確保し、化粧室を使用するために。

私 のひびのモーテルの部屋の化粧室とそこにそれが間違って何でもでない。 私は異なった場所でちょうどに時々入る好む。 実際は、私は同じモーテルの洗面所で毎日入ることの少し疲労したの得ている。 それは余りに予想できる。 私は別の部屋を明日賃借しなければならないかもしれない。 同じ古い洗面所、毎日毎日。 私はそれを立てることができない。

私が通常の29日のルーラーで放棄がある伯爵夫人で完全に(解決するのでモーテルの部屋の貸し出し人は以上29の連続した日)、私が落ち着きがなくなっている部屋を賃借しないかもしれない。 私は動きたいと思う。 私は余りに快適になっている。

私はKerouacの「高い石造りのジョン」を、彼が「寂しい旅行者でメキシコ村の真中で」。使用しなければならなかったもの気にしない 少なくともそれは別の何かである。 私がそれらをやめるとき私がRedondo Beachで出版するBobitを言ったので、「私のろば必要とする多様性を」。は

いいえ、待ち時間。 それは私が私がハイテクなそれを高給の仕事やめたときに私がそれらを与えた時事通信様式の辞職のパンフレットのそれを、丁度、言ったかいかにでない。 私は読まれるパンフレットを考える: 「辞職の理由: 私のろばはむずむずさせた」。

ええ、それは私が印刷したものである、「私のろばむずむずさせた」。 それらはそれの要点を、私考える得た。

札: の、、、、、、、、、、、の、、、、、の、、の、

Vétérans de l'Irak commémoratifs



Le mémorial de vétérans de l'Irak est un mémorial en ligne de guerre qui honore les membres des forces armées par États-Unis qui ont perdu leurs vies servant dans la guerre de l'Irak. Le mémorial est une collection de mémoires visuelles de famille, d'amis, de collègues militaires, et de collègues de ceux qui sont tombés.

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Thursday, March 15, 2007

Américains Primordiaux : La lutte Continue

SERVICE DE VISSÉ

(clic pic)

8:30 P.M. Je suis dans la station de gaz d'Arco obtenant des cigs. Une femme guatémaltèque minuscule, presque un miniature, conduisant un fourgon blanc énorme de cargaison tire vers le haut. Odeur méchante sortant du nouveau, primitif fourgon gigantesque. Elle court dans la station et me demande que, demande aux deux commis derrière le compteur, demande à un autre client, demande à n'importe qui qui écoutera si mettant le gaz régulier dans un fourgon diesel-rempli de combustible posera des problèmes mécaniques.

Non seulement cela. Elle a perdu. Perdu pendant des heures. Mis ses $20 derniers dans le réservoir de gaz du fourgon diesel-rempli de combustible. Seulement elle pense qu'elle a mis le gaz régulier dans le réservoir. Comment on sait-il ? Est-ce que quelqu'un peut sortir et vérifier le gaz ? Elle essaye de trouver la ville de Bell où elle devrait être avec le fourgon mais après qu'elle a mis le gaz dedans, courir arrêté par fourgon bien.

Oh vous êtes vissés, dame. Bell est un long, long chemin d'ici et je ne pense pas que c'est votre fourgon.

Le grand commis d'Arco---celui dont les doigts quelqu'un a cassé un à long terme il y a pour Dieu sait quelle raison---regards dans mes yeux. Elle a vissé, ses yeux semblent dire à moi, elle ne pourrait pas le rendre hors de ce voisinage vivant.

Nous nous sentons désolés pour elle. Le soleil s'est couché et le décalage du vampire de la rue commencera le tik de riki de MOS. Bientôt les rues citoyen-vidées seront remplies de marchands, de loobies, de lubbards, de macrogasters et de crétins de fente de bicyclette.

À travers le shérif de la rue trois les voitures ont tiré au-dessus d'un mustang gris mieux habillé. Tandis que les doigts cassés renifle dehors le réservoir de gaz du fourgon, les députés du shérif séparent le conducteur de son mustang. Tandis que la miniature guatémaltèque utilise le téléphone d'Arco pour obliger un cousin à venir la prendre, le mustang est remorqué au loin, en laissant son conducteur se tenant dans le tout de stationnement d'église, évidemment comment il va devenir à la maison.

Le cousin de la miniature n'a jamais été à Gardena où la miniature essaye de l'expliquer s'est perdue. Il n'est jamais même Gardena entendu parler, cette tache de jardin de Los Angeles du sud. Ceci que nous conjecturons de la conversation du téléphone de la miniature. Et sa question répétée à n'importe qui qui écoutera : « Où sommes nous ? »

La station d'Arco ferme ses portes dans une demi-heure comme protection contre le vol, le meurtre, la mutilation et le wraith. La miniature devra s'asseoir dehors dans son fourgon individu-handicapé pendant au moins une heure, peut-être deux, alors que son cousin essaye de la trouver.

Peut-être le conducteur d'ex-Mustang peut garder sa compagnie.

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El Mismo Viejos Tocador, Dia Adentro y Dia Hacia Fuera


(tecleo pic)

Tuvo que despertar en 9 mañanas esta mañana para hacer los registros obligatorios del teléfono con la casa del banco del alimento de Yahweh para la tienda de comestibles de esta tarde.

¡9 mañanas!

¡Te hacen llamada adentro en 9 mañanas para reservar tu recolección libre del alimento en 3 que el reaccionario del P.M. -gooders! Mi compañero de cuarto tuvo que despertarme porque nunca despertaría en esa hora ungodly en mis el propios.

Llegado con la hermana Michelle para reservar mi tienda de comestibles libre, pagado mi alquiler diario del motel y caminada a través de la porción vacante a la estación de Arco para el café, los cigarrillos y para utilizar el restroom.

No ése allí es cualquier cosa mal con mi restroom del cuarto de motel de la grieta. Apenas tengo gusto a entro en diversos lugares de vez en cuando. De hecho, estoy consiguiendo un poco cansado de entrar en el mismo tocador del motel diario. Es demasiado fiable. Puedo tener que alquilar un diverso cuarto mañana. El mismo viejos tocador, día adentro y día hacia fuera. No puedo estarlo parado.

Ahora que adentro me colocan todo en el marqués, dado una renuncia en la regla generalmente de 29 días (ningún renter del cuarto de motel puede alquilar un cuarto más de 29 días consecutivos), estoy consiguiendo agitado. Deseo moverme. Estoy consiguiendo demasiado cómodo.

Incluso no importaría de Juan “de piedra” alto de Kerouac, el que él tuvo que utilizar en el medio de una aldea mexicana en “viajero solitario.” Por lo menos sería algo diferente. Pues dije Bobit que publicaba en la playa de Redondo cuando los paro, “mi asno necesita diversidad.”

No, espera. Ése no es cómo lo dije, exactamente, en el folleto de la dimisión del boletín de noticias-estilo que los di cuando paré eso de alta tecnología, trabajo high-paying. Pienso el folleto leído: “Razón de la dimisión: Mi asno pica.”

Sí, el es lo que imprimí, “mi asno pica.” Consiguieron el gist de él, yo piensan.

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Friday, March 09, 2007

How To Jumpstart A Millenea Hollywood Style



THIS DAY IN HISTORY JANUARY 15, 2000:
Marquisdejolie, The Mad Turk, Sherry The Vampire and some Hollywood bum were spotted staggering around in a stupor on Cherokee Street in Hollywood late this evening after being ejected from The Frolic Room on Hollywood Boulevard for attempting to pants Keiffer Sutherland, a regular patron at that bar.

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Wednesday, February 14, 2007

A TECHNOLOGICALLY ADVANCED HOBO



I was a technologically advanced hobo. I was a homeless bum but a connected bum. That's me pictured above proudly displaying my mobile workstation. Ah, the dog days of dial-up.

I wasn't the only internet-connected hobo. There were lots of us out there. In fact, we were legion. Think about that the next time you stereotype a skid row shopping cart pusher as a junkie loser. He may just build better web pages than you and lord knows he's got a lot of free time on his hands.


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Monday, February 12, 2007

Bums Prefer Macs In Their Shopping Cart


An informal survey estimates that four out of every five homeless bums who carry a laptop around in their shopping cart prefer Mac laptops. Why? Because it's sexy.

I had a Mac laptop while I was living on the street. The bag ladies were on me like flies on dumpster sushi.


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Digg!

Tuesday, January 30, 2007

Vietnam Trip Deconstructed


The world is a looking glass and gives back to every man the reflection of his own face . . . laugh at it and with it, and it is a jolly, kind companion. ---William Makepeace Thackeray

My Vietnam trip was canceled by my Lithium-headed sponsor at the last minute. The shithead got cold feet. What a pussy.

Went over to his house to beat my visa expenses
(not to mention all those shots and pills I had to take for the trip) out of him, but he confessed the real reason he backed out of our planned repatriation trip was not cold feet or dark memories but the strangers he had seen down by the pond in our neighborhood.

"Strangers?"

"Strangers," he said, "down by the pond."

"What were they doing there?"

"That's what I was wondering," he said.

"What's that got to do with our trip to the Nam?" I asked.

"They were looking at me," he said. "What if they're waiting for me to leave the country so they can break in to my house and plant a body in my basement?"

"This is Texas," I said, "You don't have a basement."

But he couldn't be convinced. Well, maybe it's better I don't go to southeast Asia with a guy who should be wearing an aluminum foil hat to all public functions.

My TV producer friend says she can get me on one of those veterans tours this summer. My other consolation is that I will not be catching hepatitis, tetanus, typhoid or malaria from the mean, dirty, strange streets of Marshall any time soon. My Vietnamese visa is only good until Feb 13 and I can't raise the money that soon to go on my own, so I guess I might as well hunker down now and reapply later this summer.

And those people? The strangers? I see them at the pond once in a while. I haven't asked about the body yet.

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Wednesday, January 24, 2007

Using Garageband For My Revver Videos

















I like Garageband.
The software makes it easy to compose musical soundtracks for my Revver videos. It also touches the creative part of my brain in a way most software doesn't. And it's fun (see my goofy little music video above).

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Saturday, January 20, 2007

Revver Bought My Big Fat Mean Drunk Sister Groceries



My big fat mean drunk sister lives on my mother's couch. She eats a lot of groceries. My mother lives on a small, fixed income Social Security check. I help my mother, which means I buy groceries for the couch dweller.

I needed some financial help with that grocery bill. I live on a small, fixed income military disability check. I tried worldwide panhandling, but nooooooooobody wants to help feed a couch dweller.

Then I found Revver. Revver Dot Com. It's a video revenue sharing portal where I upload my goofy home videos and they pay me a little sumpin-sumpin every month out of the ad revenues they collect from ads they attach to the end of my works of electronic 'art'.

Revver tracks and monetizes videos as they streak across the web.
Every time someone watches one of the videos I've uploaded or shared, I have a chance to some earn money. At the end of each video there's an ad displayed and Revver splits the ad revenue with me 50/50, directly transferred into my paypal account.

I also make some money sharing the videos of other folks who have uploaded videos to Revver. It's called 'affiliating.' I copy the embed codes of videos I like and share them here on my blog or in emails and I earn 20 percent on those other folks' videos.

You could do this, too, whether it be uploading your own videos or sharing mine (or other 'artists') with your friends. It's not hard. Start uploading your videos on Revver and make some money! I did:




Digg!

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Saturday, September 09, 2006

Hunting The Yankee Waddler

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Hunting The Yankee Waddler
by Jolie Blond
03/21/01


Hysterics and fearmongering!
Hysterics and fearmongering!
The TV people
don't want you to own a gun,
because if you look too closely
at the fall lineup,
you might be tempted to drive over to the station
and shoot them.

I saw this on the news tonight:
According to some wizard of statistics,
the number one cause of infant death
(in Maine or Massachusettes
or some other yankee state)
is the murder of their mothers.

Someone is running around
shooting pregnant women
on a grand scale.
Funny that I'm just now hearing this shit.

Deer season,
duck season,
first, second and third trimester
mother season:
doesn't seem much sport
in shooting a slow-moving, big-breasted
yankee waddler.

This hysterical tidbit
on the tv news
was delivered with wide eyes and a solemn tone,
a 'something must be done about this' tone.

It seemed a thinly veiled
anti-gun propaganda thing to me,
but I could be wrong.

The overall feeling of the piece
was that if you owned a gun,
you were probably a baby killer.
Details at 11.